Tja. You only make a first impression once, zegt men. Het nadeel van veel Google/MSN-search hits op mijn naam is echter dat de first impression niet altijd klopt. Dit berichtje moet daar wat verandering in brengen.. Zo heb je de "Julius Thyssen" van FJT Holding in Duitsland (Die Familie Julius Thyssen Beteiligungsgesellschaft mbH). Zie hier. Rijke lui. Levert vreemde, doch interessante, eerste indrukken op. Dan hebben we Jules Thijssen, een collega geluidsman, stagemanager voor pinkpop, alleen veel dikker en ouder dan ik, wat vaak verwarring oplevert; "Hey, ik zag op TV dat je geluid deed voor het bevrijdingsfestival Jules, stoer man!" "Oh eeh, ja cool hè?" Dan is er een raar internetbedrijf dat oude software-experimenten van mij en mijn neef tot "pest" en/of "spyware" heeft veroordeeld. Luiheid en gemakzucht en zelfverzonnen criteria van dat bedrijf, maar da's natuurlijk niet leuk. Heb ze er ooit over gemailed, maar ze hielden hun poot stijf en wilden 't niet weghalen. Ook zijn er hele stomme boze spammers die mijn naam graag zwartmaken, omdat ik me bemoei met publieke spam-block-lists (dus juist TEGEN spam actief ben). Verder honderden hits op mijn naam voor usenet-berichten die via vreemde web-interfaces doorgegeven worden, waarbij vaak de eerste…

"In principe is iedereen welkom." Eeh, wablief? Is iedereen nu welkom of niet? In principe my ass. Ja, iedereen is welkom, of Nee, niet iedereen is welkom, maar "in principe" is helemaal niks. In principe is iedereen in feite op zich echt best wel een beetje inprincipieel dan namelijk toch ongeveer, of zo?

Weer zo'n goedkoop, overal te misbruiken, gelegenheidswoord om mee te schermen; "gefrustreerd". Leg ons nu eens in begrijpelijke taal uit wat dat woord precies wil zeggen over een mens, want ik heb daar nooit een duidelijke omschrijving van gezien of gehoord. Zichzelf in stand houdende gebakken lucht, die tot in de eeuwigheid zal worden heen en weer gepaast tussen scheldende mensen zonder steekhoudende argumenten. Gooi 'm er maar weer in, Frits: "Volgens mij ben jij een klein beetje gefrustreerd," alsof dat een soort key to everything zou zijn ofzo. Ooo, verrek, nee dàt verklaart alles, hij is "gefrustreerd"! Maar natuurlijk! Daarmee komt alles samen. Nu weet iedereen wat hem/haar te doen staat en waar we hem moeten indelen, namelijk onder "de gefrustreerden". Pff. Wat een onzin. Ik bedoel, waar gáát dat over? Ik probeer me er iets bij voor te stellen, maar veel verder dan een vaag soort prematuur "die moet eens naar een psychiater" kom ik niet met dat "gefrustreerd". Kom, leg het ons eens uit. (In het zeer onwaarschijnlijke geval dat het u wèl iets zegt..) Over psychiaters gesproken, speelden die niet onlangs de hoofdrol in een boeiend filmpje? Weet ik ook weer waarom ik daar nooit een…

> Naar aanleiding van uw sollicitatie naar de functie van abc/xyz moet ik u > helaas laten weten dat wij u niet uitnodigen voor een sollicitatiegesprek. > > De reden hiervoor is gelegen in het feit dat andere kandidaten beter voldoen > aan de door ons gestelde functie-eisen. Dat acht ik anders behoorlijk vreemd, want in de functie abc/xyz zou ik het benodigde werk ongetwijfeld even goed doen als (waarschijnlijk zelfs beter doen dan) die andere kandidaten. Waarop baseert u overigens uw plotselinge nieuwe kennis betreffende mijn vaardigheden, als ik vragen mag? De door u voor deze gelegenheid opgerakelde (mij tot op heden onbekende) functie-eisen heb ik nergens zien staan, het is in ieder geval beslist geen feit dat andere kandidaten beter voldoen. Dat dit zo zou zijn, is slechts uw mening. Het komt op mij over als een volkomen uit de lucht gegrepen oordeel. Prima als u zich daarvan wenst te bedienen, maar kom er dan ook gewoon voor uit dat u te lui of beroerd bent voor eerlijkheid in dezen, in plaats van dat gekunstelde gedraai met inhoudsloze standaard-zinnetjes. Die vormen een ware belediging voor mijn intelligentie. U bent kennelijk helemaal niet op zoek naar goed personeel. Goed…

Net als dat er een zwangerschapsverlof bestaat, zou er eigenlijk ook een soort liefdesverlof moeten bestaan. Zodra het er op lijkt dat twee individuen voor elkaar gemaakt zouden kunnen zijn, moeten ze vrij krijgen en een periode niet hoeven voldoen aan alle normale plichten, zodat ze hun verliefdheid kunnen uitdiepen tot maximale geluksdiepte en kans van slagen. Dan mogen ze even egoïstisch leven, hoeven ze met niets en niemand rekening te houden, want ze worden verliefd. Laat die twee nu maar even, ze zijn verliefd. Geef die twee even de kans om tot elkaar te komen. Geef de ontluikende liefde de kans om gevonden te worden. Wij zouden in die omstandigheid de wereld de wereld moeten mogen laten, en alle claims van derden een maand op moeten mogen schuiven. Een "krijg toch allemaal de kolere, love first" periode in moeten kunnen lassen. Zoiets bestaat (uiteraard) al eeuwen bij echte Indianen-stammen, maar wij hebben het afgeleerd. Wij moeten verliefd zijn of worden terwijl we gewoon door moeten ploeteren, vergeten gedwongen dat we eigenlijk aan niets anders kunnen denken dan aan het zien van de ander, verpesten en verdringen de kans op een succesvol verloop van het ontstaan van de perfecte volledige…

Heeft u dat ook, die mensen om u heen die u (meestal ongevraagd) allerlei claims opleggen? Sinds kort horen daar ook een paar van mijn buren bij. Geef ze een vinger en ze nemen een hand. Ik begrijp dat soort mensen echt niet. Bij mijn weten leg ik nooit claims op anderen. In ieder geval voeg ik er altijd aan toe waarom ik iets van iemand vraag of wens, en maak ik duidelijk dat het NIET erg is als iets niet kan, en waarom niet, en hoe lang men erover mag doen àls het kan, en hoe belangrijk of onbelangrijk het is dat het gedaan wordt. Daarbij weet ik bovendien meestal wel hoe lastig iets voor die persoon is als ik iets van iemand vraag, en vraag ik alleen iets als ik weet dat het voor de ander niets voorstelt, bijna geen tijd of moeite kost. Ik heb zo'n hekel aan mensen die doen alsof jij hen iets schuldig bent, zonder dat ze zelfs maar de moeite doen om uitleg te geven over de bron van de plotselinge claim(s), of de waarde ervan voor jou. Mensen die afspraken met je maken zonder dat jij er ooit mee in hebt gestemd,…

Je let eventjes niet op en hup: 26 augustus aanstaande worden in Nederland de nieuwe biometrische-electronische paspoorten en ID-bewijzen ingevoerd. Jawel. Vanaf die dag bevatten persoonsbewijzen een RFID-chip met de volgende gegevens:- een (digitale) kleurenfoto die geschikt is om een gezichtscan aan te koppelen. - naam, voornamen, geboortedatum, geslacht. - sofi-nummer (in de toekomst 'burgerservicenummer') - uniek documentnummer. - datum einde geldigheid document (gratis staatsinkomen en verplichte updates!) Vingerafdrukken worden toegevoegd zodra de Europese Unie de technische specificaties ervoor heeft vastgesteld. Wist jij daarvan? En als dat paard eenmaal over de dam is, dan kunnen via je ID op het schermpje verschijnen: Je huidskleur, hoe vaak je naar welke kerk gaat, je sexuele geaardheid, burgerlijke staat, je strafblad, hoe vaak, wanneer en waarvoor je een boete hebt gehad (en welke er nog open staat), of je schulden hebt, of je een baan hebt, welke aandelen je bezit en hoeveel je per jaar verdient, het merk en kenteken van je auto en/of fiets en/of OV chip-kaart, hoe lang je al een rijbewijs hebt, wat je de afgelopen dagen hebt gekocht in de supermarkt, vanaf welke access points je recentelijk hebt ingelogd op je wifi account, waar je mobiele telefoon de laatste…

During a stay at my mother's in the heart of France recently, I noticed how there were literally hundreds of male frogs doing their chorus in the night. This choir was actually keeping us all awake, it was that loud Luckily I had a recording set with me. For those interested in a 14 minutes long chunk out of the hours of croaking ribbits I'm now in posession of, here it is in Ogg Vorbis format. The original recordings are worth money (man), so I'm not handing this out uncompressed. This high bitrate Ogg Vorbis example is pretty much transparent though. Now for the mystery I want to solve: While this (example) recording was made, I was a couple of hundred meters away from the mics. Left it alone in the dark woods. This meant that all kinds of night-creatures curiously came to check out my recording set. This is why I've taken out THESE 14 minutes of the total, there are some strange breathings and steps to be heard in the recording. You will notice how around 11:04 the frogs fall quiet. This is probably the moment one or more larger animals or preditors close in on where the…

a.k.a. de rookruimte in de horecagelegenheid. Aldus Fons Nijpels in een brief aan Tornex Rookruimtes:Ik ben het oneens met uw stellingname dat de meeste oplossingen voor het "rookprobleem" (fijn dat u dát tenminste erkent) slechter zijn dan het gebruik van uw apparatuur. Dat is hooguit het geval vanuit het verwrongen gezichtspunt van het handjevol verslaafde paffers, maar voor de rest is het inrichten van een rookruimte op de wijze zoals u dat propageert net zoiets als het inrichten van een urineerhoek in een zwembad. Dus u mag zichzelf dan wel afficheren als "niet-roker", u bent uitsluitend bezig het probleem te benaderen alsof u een roker zou zijn.hihi - Ik zie mooie bordjes bij het zwembad, met daarop teksten als:In dit bassin is urineren op de aangegeven plaatsen toegestaan. Zeiken in het zwembad, daar komen we samen toch wel uit? Pissen-in-het-zwembad-moet-mogen punt nl "Maar ik plas niet in het zwembad!"Origineel komt van Thomas Pfeffer van the American Heart Association : "Having a smoking area in a restaurant is like having a peeing area in a pool."