Why am I not surprised? On Sun, Mar 23, 2008 at 2:26 AM, csbomail.nlmb orange-ftgroup wrote: > Geachte heer/mevrouw, > > Bedankt voor uw mail. > > Een abonnement kan alleen schriftelijk opgezegd worden. > U heeft een opzegtermijn van 3 maanden. Dus even recapituleren; U vertrouwt mij volkomen met het online 'secure' veranderen en zelfs uitbreiden van diensten en deel-abonnementen bij orange, maar u vertrouwt mij niet als ik via diezelfde secure line wens op te zeggen? Wat een complete beduvelarij en nonsens weer zeg. Nog een extra reden om zo snel mogelijk van mijn abonnement af te komen! > U dient hiervoor een brief te sturen naar: > > Orange klantenservice > Afd. Correspondentie > Postbus 5127 > 6802 EC Arnhem Stuurt u mijn mail (deze) maar door naar die 'Afd. Correspondentie'. Of lopen ze daar nog dermate achter dat ze geen e-mail kunnen lezen, en hun eigen secure website niet vertrouwen? Waarom bouwt u niet gewoon een knop in uw website waarop staat 'Stopzetten abonnement'? U biedt immers ook knopjes voor het bevestigen van het wijzigen van abonnementsbedragen, of zelfs het stopzetten van bepaalde diensten binnen mijn bundel. > In de brief moet vermeld staan: > >…

You Black Dragon, born in year of Red Horse. So you equivalent to Male Water. Weet ik dat ook weer Altijd handig voor als je jezelf onder wilt laten tatoeëren, en nog beesten zocht voor een passend logo. Uiterst vermakelijk ook, die Free daily Chinese horoscopes. Ik ben trouwens 100% vrij van tatoeages en/of piercings, al sinds the year of the red horse.

Voordat ik naar Oldenzaal verhuisde toen ik 12 jaar was, woonde mijn moeder in Amsterdam (waar ik nu ook woon), en zat ik daar destijds op de 6e Montessori basisschool Anne Frank, in de Niersstraat (ja, met dubbel s). Mocht je daar ook op hebben gezeten, dan is er een reunie! Zoiets kost tegenwoordig meteen 12 euro 50, want je MOET hun duur gedrukte jubileumboek krijgen. Kon geen pdf-je zijn. Daar gaan al die bomen dus weer. Anyway, inschrijven dus. Vertrouwen doen ze niemand meer, dus pas als je vooraf betaald hebt mag je naar binnen. Is het eigenlijk wel gezellig, zo'n reunie? Ik moet altijd denken aan Grosse Pointe Blank, jeweetwel, the movie of my generation. Als ik in de U.S. of A . geboren en getogen zou zijn, dan waren John Cusack en Jeremy Piven mijn beste vrienden, en had ook ik een rolletje in die film gehad gehad, no doubt about it.

What an amazing vegetable! I love baked aubergine. Melanzane parmigiana kicks some serious ass.

To fetch the higher quality version of a YouTube video, add &fmt=18 to the end of the URL, like this: current/old version, 320x240 resolution: https://www.youtube.com/watch?v=-DGjfcUkRGk https://www.youtube.com/watch?v=-DGjfcUkRGk&fmt=18 high-quality (H.264) 480x360 version! https://www.youtube.com/watch?v=C0_aFU4Yjj8 -> low quality 320x240 resolution https://www.youtube.com/watch?v=C0_aFU4Yjj8&fmt=18 -> high-quality (Flash 9 required) YouTube seems to have converted 90% of all uploads. Audio is now double the samplerate (from 22.05 to 44.1 kHz), and stereo for the fmt=18 version (not the fmt=6 version!), but sound is being processed in a weird way. You can read here how all this got discovered by dtfinch, bayme and yawoo. All three are members of the videohelp forum, where discussion on YouTube quality is still ongoing. YouTube's timing is brutal by the way, since Stage6 is shutting down the 28th! Er zijn locaties, in Japan en de VS, waar hogere kwaliteit al de 'default' is. YouTube is een aantal formaten aan het testen. Ook &fmt=6 bestaat in veel gevallen. De oplettende internetter merkt tevens dat de hogere kwaliteit data afkomstig is van razendsnelle google servers, terwijl de oude van trage overbelaste youtube servers binnenstroomt.. Uitgaand van deze statistieken, ziet 20% van de internettende mensheid gemiddeld 9 hele videos per dag van YouTube (flink naar beneden…

Modern day internet wars. Blocklist versus Blocklist. Corporates versus Paranoids. Money versus The People. NOD32 versus PeerGuardian. ESET versus Bluetack. Read all about it on torrentfreak, especially the comment section is very informative.

I've been meaning to write this question online for years, and surprisingly nobody really ever dares to mention it. Obviously I do; Apart from the missing "e" of what should be called flicker, which looks like a really stupid mistake (artsy wanna-be trendy) or something, couldn't these asshats have checked the meaning of the word internationally before making it so big? Here's my wake-up call for the flickr team: Flickr sounds exactly like flikker, which is rather negative Dutch slang for gay, homosexual. You know, like: faggot, queer, fruit, fudge-packer, flower boy, pansy. What a tremendously foolish choice, you idiots! Honestly, flickr looks like a great service, except for the rosey-blue-white theme I don't understand at all, I'd rather have images hosted with a dark grey, dark brown, dark green or black background (like stage6 for example). I would even pay for hosting images with them, if only they had picked a different name! It's not that I have anything against flikkers (read: homosexuals), it's just not a word I like to link all my photographs to. Its connotation is all wrong. It's just fucked up silly. And because of the name I don't feel at home when my stuff…

We regret to inform you that your time has come. We, the living, have decided that there is no logical reason why we have to put up with you anymore and your "I'm just doing my job" line is played out. Haha, geniaal! Zie voor de rest van de brief de Fuck Death Foundation !

Bericht voor die wanstaltig irritante stomme eikel die gisteren rond 18 uur hier op de Keizersgracht fietste, en "nou dat was erg duidelijk" durfde te stamelen, toen 'ie met zijn pompeuze rotsmoel ver over mijn doorgaande weg stond te aarzelen of 'ie voorrang wilde forceren door brutaal te zijn. Het was dat ik haast had om ergens naartoe te gaan, anders had ik je helemaal verrotgescholden, zoals een ware amsterdammer dat betaamt. Ik aarzelde, bij het voorrang waar ik recht op had nemen (uit de prinsenstraat komend), omdat jij, achterlijke gladiool, zo debiel was om alvast voorrang te claimen waar je dat niet had, en je asociaal over mijn weg heen duwde, fucking lul de behanger! Als ik (met de bij mij aanwezige snelheid) door was gereden lag je plat op je bek omdat ik dan over je voorwiel heen moest, bal gehakt! Sommige mensen verdienen het ruimschoots om te verongelukken in het verkeer. Als er iets is in het verkeer waar ik een gruwelijke pesthekel aan heb, dan zijn het die grootheidswaanzinnige kwallen die, nadat ze zelf overduidelijk in de fout gaan (bijvoorbeeld een binnenbocht nemen waar dat niet mag, of een kruising opkruipen zonder te stoppen voor van…