uitval

Voor de mensen die iets via mijn lijn doen of willen doen, hedenmiddag tussen nu en 16 uur zal -als alles goed gaat- mijn xs4all/cistron bbned lijn over worden gezet op nieuwe apparatuur, een Juniper ERX1440, met op dit moment 3xSTM4, 8xSTM1, 2xGig. Hierdoor komt onder andere meer bandbreedte beschikbaar.
Excuses voor de overlast, maar dingen worden er beter van ;-)

Zon

Leuk aan deze tijd van het jaar is dat het weer wat moeilijker is voor mensen om zich van elkaar te onderscheiden. Zonder zich te kunnen verbergen achter kleding lijken ze plotseling nergens meer op (net als de VPRO weetjewel). Interessant aan wonen in Amsterdam is dat de verschillen per wijk, zelfs per straat, zo goed merkbaar zijn. De ene straat is rijk, de andere gemiddeld, en weer een andere heel erg arm. Mini-kosmosjes in macro-kosmosjes, en meneer jult hoort weer nergens bij, met zijn teva sandalen en zijn Slazenger zonnebril.
Toen ik laatst met wat minder goede kennissen in Het Westerpark zat viel me het verschil met Het Vondelpark op. Dat hopen tegenwoordig concurrenten van elkaar te zijn. Als ik door zo'n park skeeler of fiets vraag ik me af of de gemiddelde westerparkgast meer sex heeft dan de gemiddelde vondelparkgast (dat zijn althans zoal de vragen die mij bezighouden gezien de schaarste aan kledij ;-) Op gevoel zou je gokken van niet, omdat vondelparkers succesvoller en rijker zijn dan westerparkers. (Hoewel ook de halve Jordaan geneigd zal zijn naar het Westerpark te gaan, in plaats van naar het Vondelpark, maar dat betreft slechts geringe 'schade' aan de grote gemene deler, die dichter bij het Vondelpark woont.) Ook wil dat Westergas-terras zich ergens tussen het Blauwe Theehuis en Vertigo bij het Filmmuseum profileren, maar of dat lukt betwijfel ik. En of dat invloed heeft op hoeveel sex ze hebben lijkt me sterk. Volgens mij is de vondelparker toch wat minder dom dan de westerparker (en zal die derhalve minder snel geneigd zijn 'per ongeluk' kinderen te maken of een partner te verkrachten), dus dan is de vraag: Hebben domme mensen vaker sex dan kakkers? Zijn kakkers eigenlijk niet óók dom? In ieder geval heb je aan beide kanten die idioten die eerst denken dat ze hun kansen op sex vergroten door zich groter en 'sterker' te maken (lees: zich vol te vreten), en als blijkt dat dat niet de bepalende factor is zie je dat ze zich weer slank, dun en slap joggen, frisbeeën, roken en snuiven. Sowieso, lijntjes snuiven en wiet roken zien we weer vaker bij de vondelparker. Dat ruik je gewoon. Belangrijk is natuurlijk ook in welke buurt van Amsterdam de mooiste meisjes wonen, en of die meisjes dan vallen voor elitaire zuid-balletjes, of kerels met veel geld (of 'schijn'-geld, want meestal leven die types ver boven hun stand), of dat ze gaan voor domme kracht, of voor de vlieger-fanaticus of frisbee-lul uit het Westerpark. De Westerparkbuurt en de Spaarndammerbuurt huisvesten wel heel veel studentes, omdat de woningen goedkoper zijn dan rond het Vondelpark. Studentes zijn natuurlijk een trekker, ergens, voor veel mannen, hoewel die de gemiddelde bouwvakker eerder af zullen schrikken. Er is dus weinig over te zeggen. ;-)

De God Die Niet Bestond

De TV-serie God Bestaat Niet van Paul-Jan en Rob is bijzonder aan te raden. Ik kom Rob regelmatig tegen op straat, hij weet dat hij me kent (omdat ik God ben), maar toch groeten we elkaar niet. Verder dan een goedkeurend paria-lachje wil het maar steeds niet komen.
Dinsdag was de aflevering met rechtspsycholoog Hans Crombag. Die vent is mijn nieuwe voorbeeld, hij combineert fatsoen en moraal met het ongeloof, èn blijft daar helder, vrolijk en geloofwaardig onder. Hier kunt u de gemiste afleveringen nog eens nakijken.
Gelukkig is 40% van de nederlanders receptief voor 'het ongeloof', en kunnen wij lid worden van The Church Of Reality, en even naar de geweldige trailer van The God who Wasn't There kijken...

Management

Een paar managers maakten een bedrijfsuitje met een heteluchtballon, maar raakten de weg kwijt. Het gezelschap liet daarom de ballon zakken boven een parkeerplaats, en trok de aandacht van iemand die daar naast zijn auto stond.
'Kunt u me ook zeggen waar ik ben?' riep één van de managers naar beneden.
'U zit in een ballon op ongeveer 15 meter boven deze parkeerplaats' riep de man terug. Waarop de ballonvaarder vroeg:
'Bent u soms informaticus?'
'Ja, hoe dat zo?'
'Omdat U me informatie geeft die volstrekt juist is, maar waar ik geen kant mee op kan'.
'Bent U soms manager?'
was de wedervraag van de aardbewoner.
'Ja, hoe dat zo?'
'Omdat u de boel moet sturen terwijl u niet weet waar u bent, laat staan waar u naar toe moet, en dan het informatiesysteem maar de schuld geeft'.


(vrij naar iets wat ik las in usenet)

de Lekker Poemaatje Schieten b.v.

We mogen even afstappen voor de ingang van de Veluwe, meneer.

Eindelijk hebben onze van corruptie doorspekte 'helden' en bonnenuitschrijvers weer wat te doen. Als het beestje straks doorzeefd met kogels ligt stuip te trekken, zijn er ongetwijfeld heel wat natte broekjes en sportvlekken verschenen bij Neerlands glorie. Het concept van een "politiemacht" heeft, net als bij het hebben van een "militair apparaat", namelijk als direct en excessief gevolg dat men wel wat te doen moet hebben; Dat de pistooltjes die ze graag bij zich dragen, en de overmatig herkeurde jeeps, wel een keer gebruikt dienen te worden. Al dat 'gereedschap' kan toch niet voor niets al die jaren grondig door al dat extra personeel worden onderhouden, schoongemaakt, gedocumenteerd en ingesmeerd met anti-roest (en anti-verveling..).

Stel nu dat criminaliteit af zou nemen (wat trouwens het geval is), en er nooit meer een poema zou ontsnappen, dan verzint men wel even wat nieuwe regeltjes die onschuldigen crimineel maakt. Een legitimatieplicht bijvoorbeeld. Dan genereert men onveilige omstandigheden. Terrorisme bijvoorbeeld. Anders heeft het te dikke overbetaalde politieapparaat, waar men graag wel zijn/haar job wil behouden, en eigenlijk alleen maar wil denken in termen van vergroting en uitbreiding, plotseling te weinig om handen. Ja en dat ken natuurlijk even niet, meneer Thyssen.
Om het geheel kracht bij te zetten doen agenten met meer man alsmaar minder voor meer geld, en brengen (in opdracht van de chef) naar buiten dat men zich kapot werkt. Zo besteden ze op het bureau gerust hele avonden aan 1 stomme aangifte, zelfs als die onterechte of valse gronden heeft is het van "ach meneer, wij onderzoeken alleen maar even of de aangifte tegen u wel correct is", en zulks behoort dan volgens het boekje minimaal 4 uur in beslag te nemen. We mogen even koffie drinken, meneer. Nee? Thee dan? Bruinsma, wil jij thee voor meneer halen dan maak ik met verdachte 'even' proces verbaal op.

Het is net als met die vissers aan de kant van de bosbaan; De gevangen vis teruggooien, desnoods alweer die ene overgebleven vis, inmiddels vol met wondjes rond zijn bek, voor de 10e keer terug het water in. Ja want die hengel kost wel geld, en dat haakje was net vervangen voor een betere kwaliteit haak, en de hengelaar had net voor elkaar gekregen om binnen werktijd te mogen hengelen. Zijn dienstjaren bij het korps zitten er bijna op (en hij had zo graag tenminste 1 keer dat wapen gebruikt).

KloteFietsZadel

uit de categorie onbegrijpelijke successen binnen de detailhandel

Mijn fiets is een soort hybride tussen een racefiets, een mountainbike en een stadsfiets (citybike is reclame, dus ik vermijd dat woord). Het ding draagt de irritante penis-extensieve naam GIANT, en heeft van die vervelende wit-blauwe politiefiets achtige kleurtjes. Ik haat het uiterlijk van mijn fiets, maar tot nu toe te druk geweest met andere dingen om er wat aan te veranderen. Als 'ie het maar doet, zeg maar. Enfin, toen ik 'm kocht zat er zo'n raar lang keihard (pijnlijk haast) racefiets-zadel op. Dat heb ik er na de eerste rit naar huis meteen afgeschroefd, om er een lekker zacht standaard zadel voor in de plaats te zetten. Goed, na enige jaren intensief zitwerk is dat zachte zadel gaan scheuren, dus kocht ik onlangs bij een sjaggerijnige fietsenmaker in de Rivierenbuurt (ik was daar toevallig) een nieuw zadel. Twee keer zo duur als het type zadel wat stuk was. want meneer moest mij zo nodig een "veel betere kwaliteit" aansmeren van zo'n stom schreeuwerig sportmerk, je hebt het type zadel vast wel eens ergens gezien, het ziet eruit als een soort pitbull space-shuttle met balzakken eraan, daar moet je dan op gaan zitten, en het zou gemaakt zijn van een voor ons zitvlees gezond materiaal. Welnu, na anderhalve maand dit zadel te hebben gebruikt vraag ik me af welke malloot die nonsens in de markt gedonderd heeft als zijnde goed om op te zitten. Geen weldenkend mens zal ooit aangenaam zitten op zo'n vervelend hard nepzadel, zeker niet als het nog duurder is dan een gewoon zadel ook. Vreselijk, die verkopers die je wijsmaken dat iets heel erg goed is, terwijl ze dondersgoed weten dat het pure oplichterij is, shit die niemand ooit uit zichzelf zou willen kopen, die echt niet hoort bij hoe jij jouw fiets gebruikt. Trouwens, zelfs als je wilt racen kan zo'n hard zadel echt niet lekker zitten, iedereen die beweert van wel is volkomen gek of heeft een mismaakt achterwerk en geen testikels.
Misschien maak ik nog wel even een fotootje van dat rotzadel, weet u waar u nooit op moet gaan zitten.

Gratis reclame

Voor een rookhok. Want dat zal het wel zijn, dat dudok college wat ik bijwoon in Rotterdam. Wie had dat gedacht, dat ik me ooit nog in Rotjeknor zou begeven, na al die mislukte dates met R'damse meisjes? Toch kom ik daar vandaag, zaterdag, om een uur of 15/16 aan. Alle magnaten die met mij graag iets van een afrekening in het criminele circuit willen delen, opgelet, want ik ga helemaal alleen. Mijn buuv past ondertussen op mijn huis, zodat Studio Jult (a.k.a. Contrôlecentrum Lindenstraat) geen schade kan ondervinden van mijn langdurige afwezigheid :-)

Last minute stemadvies ;-)

Verandering betekende de laatste jaren niets dan ellende. Vooral verandering verzonnen door zichzelf in stand houdende corrupte machthebbers. De enige vooruitgang waar wij van hebben mogen profiteren was afkomstig uit Azië en de USA, waar wij ons nu zogenaamd krachtiger tegen zouden moeten kunnen 'afzetten'(?!)
Zowat het enige wat in prijs is gedaald de afgelopen jaren komt NIET uit Europa; Intel, storage space, memory, bandwidth. UNIX, MicroSoft Windows, Apple Mac, Coca Cola, cable-television, satellite television, ARPANET, internet en de mobiele telefoon.
Eerst in opdracht van Amerika gaan blèren dat we bang moeten zijn voor terreur van mensen met een islamitische achtergrond, maar vervolgens dezelfde mensen hier zien vragen of we vooral even Turkije willen toelaten tot ons clubje vrijgevochten heidenstaten, en horen zeggen dat ze hopen sterker te komen staan tegen Amerika. Gezellige dubbele moraal!

Eerst op hun dooie ongestoorde gemak via duurbetaalde weekjes Brussel een stapel onleesbare teksten bij elkaar verzinnen, hoe bureaucratischer hoe beter, hoe meer komma's per zin, hoe beter. En vervolgens van het volk eisen het helemaal met de inhoud ervan eens te zijn, zonder die inhoud ooit (al dan niet deels) aan dat volk voor te leggen ter goed- of af-keuring. Doen alsof we die Grondwet allang uit ons hoofd kennen.

Uit (door armen betaalde) belastinggelden paginagrote krantenadvertenties plaatsen om daarin van ons te vragen of we willen geloven dat al die nee-stemmende Fransen racisten en communisten waren, en dat er geen enkel kloofje bestaat tussen volksvertegenwoordigers, hoofdredacteuren, vakbondsleiders en het volk waar ze voor werken. Ja nee, het was angst, het was eigenlijk gericht tegen Chirac, ze hadden het niet gesnapt. Maar als ze ja zouden hebben gestemd, waren het typisch Franse intellectuelen geweest. Niemand die een moment overweegt dat de Fransen na al die boeken misschien een goede keuze gemaakt hebben. Die neerbuigendheid zie je bij het ganse politiek-journalistieke complex.

In het meerjarenplan dat zich Grondwet durft te noemen vooral opnemen dat de EU nog jaren ongestoord vooral ònze lucht mag bederven (zie boven). En natuurlijk ònze bevolkingsdichtheid verder mag laten oplopen, ònze veiligheid (of vrijheid?) verder mag laten inperken, en ons electriciteitsnet door Europese overschotten mag laten exploderen.